Suena raro que diga esto con tampoco tiempo llevandolo. Pero ahora mismo el collar me pesa. Y no se demasiado bien porque me pesa.

Estoy en uno de esos momentos en los que me siento vacia de sentimientos. Incapaz de sentir. Supongo que sera de la ansiedad de los examenes. Pero tengo la necesidad de quitarme arreos y picotear la flor de la vainilla, mas que las flores de la vainilla.

El es perfecto, me hace sentir genial. Pero esta lejos y aunque venga a verme seguira estando lejos. Echo de menos un beso y lo echare cuando el no este. Y notare las carencias que ya noto de una relacion a distancia.  Ademas ultimamente me noto mas fria con él y no se el motivo.

Supongo que las relaciones tienen fecha de caducidad.

Por mucho que intento sentirme cerca de él cada vez me noto mas lejos. Es un quiero y no puedo. Tampoco quiero acelerar las cosas. Pero noto la relacion en un estado de agonia.

Me pide que no sea negativa, pero ahora mismo me siento como un pez en una pecera muy pequeña. Y no se si tras los examenes no se si me encontrare mejor o ya no habra aire en la relacion que respirar.

No es una excusa facil como el cree. Pero esta relacion ha tenido fallos y carencias. Cosas que han dañado mi confianza en él y que no ha hecho nada por corregirlo cuando dijo que lo haria.

Es facil hacer castillos en el aire y dibujar principes azules cuando no has visto la foto de tu principe (una actual), y de cara a un encuentro fisico puede haber desilusiones y daños. Que yo me he mostrado tal como soy, quitandome toda mascara, y aunque sea dominante no me gusta que no se abra tanto como yo.

Aparte me fastidian algunos toques celosos que tiene. En una relacion a distancia si quisiera liarme con alguien quedaba y me liaba, pero no lo hago. Si quedo le aviso y le digo con quien he quedado, cuando a distancia lo mas facil seria mentirle y no lo hago. La desconfianza no esta justificada y me fastidia.

Hoy simplemente me cuesta sentir... 

current mood: indifferent

El BDSm todo es consensuado y acordado por las dos partes. Si a alguien le gusta el dolor o los azotes la persona con la que acuerda ese acto esta respetandola en todo momento. No hay un daño real.
La wicca se basa en la tolerancia, es una de las pocas religiones que realizan uniones (matrimonios por asi decirlo) entre personas del mismo sexo, tampoco se inmiscuye en como te gusta el sexo o en general en que te gusta. No se ven bien el daño indiscriminado a los animales, el asesinato, las violaciones, el maltrato... En general cualquier acto dañino y que ademas invulnere la voluntad de la otra persona. Los conjuros de sanación o de protección hacía una persona que se hacen sin preguntar y sin tener su consentimiento se pueden considerar magia negra. Aunque valla con la mejor intención.

La gente generalmente piensa que el BDSM se limita a que te azoten y te maltraten, que todas sus practicas tienen que ver con el dolor.
Eso es solo una pequeña parte del BDSM, por ejemplo a mi amo no le van demasiado los azotes y el dolor, prefiere otras practicas como por ejemplo el bondage. Todo el mundo se piensa que la sumisa acepta porque si todo lo que ordena el amo, normalmente hay un acuerdo previo sobre que es lo que acepta y aparte el amo esta pendiente de sus necesidades. Tambien mira por su salud, si en una sesión hay mareos o otra situación en la que el sumis@ se encuentre mal se suele parar inmediatamente y buscar la recuperación de este. Si no se recupera pronto se va al hospital a ver que ocurre.

Os preguntareis como alguien que sigue una religion con tantas figuras de poder femenino puede decidir entregarse a alguien y convertirse en su sumisa. Normalmente la gente piensa que una sumisa es una mujer debil que se deja humillar y abasallar. Al contrario debes de ser fuerte para saber que la humillación es por asi decirlo "un juego" y no permitir que eso te afecte en tu autoestima. Me hizo gracia leer un dia que se usaba la desnudez complete como humillación, para mi como wiccana no hay nada malo en la desnudez, no es algo que me de especial verguenza, aunque si te sientes un poco desprotegida, ya que la ropa oculta tus complejos.

El ser wiccana tambien hace que seas muy consciente de tu propio poder y de tus capacidades, por que te conoces mucho ti misma y conoces tu naturaleza sagrada. Te ayuda a sentirte orgullosa de ser mujer y a buscar un amo que valore como merece tu entrega. Hay mucho misogeno y machista que busca anularte, pero siendo produnte y buscando a alguien con el que seas compatible no deberia haber problema con esto.

Una relación am@-sumis@ no es tan diferente a una vainilla, cambian algunos gustos y algunas formas. A mi parecer una de este tipo es mas profunda. Aunque como en todas hay ganas de sexo, otros dias hay ganas de cenar fuera y otros de quedarse en casa viendo una peli. No todas las relaciones son asi, pero cuando hay una implicación emocional tu amo se convierte tambien en un extraño compañero de fatigas. Ademas en una relación en la que hay tanta comunicación es imposible no tener una amistad o incluso algo mas. También depende mucho de las personas implicadas en la relación y de lo que busquen en ella.

Como en la Wicca en el BDSM cada uno tiene una forma distinta de ver el tema.

current mood: calm

Ya no tengo miedo de la entrega, el mundo del otro lado no esta tan mal. Al principio te asustan un poco los ogros, pero luego descubres que ladran mucho y muerden poco.  El resto de habitantes esta bien.

Ayer por fin pude hablar con mi lobo, tenia muchas ganas. Me quito todos los miedos de un plumazo y me hizo disfrutar salvajamente como siempre. Cada vez estoy mas segura de mi decision, de que el sacrificio de tenerle lejos, la confianza y la entrega merecen con creces la pena. 

Anoche me gane mi primer castigo, pero no me asustan. Creo que hasta los disfrutare y todo, ya se que un castigo es para corregir, pero una falta leve debe castigarse de forma leve.

La verdad es que hablamos muchisimas cosas, aparte de dejarnos llevar por la pasion. Me quito todos los miedos, me encandilo con un susurro como siempre hace,  Sabe hacerme sentir querida y deseada. 

Mi lobo es para mi muy especial, tanto que consiguio que me entregara, pese algunos reparos iniciales. Consigue que cada me sienta mas unida a el,  a veces cuesta saber como lo consigue.

Estoy deseando que venga verme.

Que ñoña me esta quedando la entrada, haber si consigo enmendarla un poco.

La verdad es que para alguien con un caracter tan fuerte como el mio me costaba un poco hacerme la idea de someterme. Hasta que comence a leer sobre el tema, entonces me atrajo. Mi lobo simplemente me dijo donde estaba el camino, yo simplemente me deje tentar.
El lobo sabia que iba a caer en su tentación, y yo me adentre en su boca y fui devorada con placer. Avanzamos mucho en nuestra relación, fuimos mas alla de la simple atraccion, a una union mas perfecta. mas compleja.
Se que la senda que he escogido tiene mas baches que otras, pero creo que es mucho mas entretenido que otros.
 Sunpongo que siempre me jan gustados los retos, superarme a mi misma.

Se que aun tiene mucho que enseñarme, pero lo aprendere encantada.

Con el me siento valorada como mujer y querida. He visto a muchos que como amos intentan anular a su sumisa, tal vez porque no son mas que misoginos disfrazados. La verdad espero que esos sean solo una minoria dentro de este terreno. Me sorprende en ocasiones la insensibilidad que muestran muchos. Tengo claro que a mi amo le doleria si nos separasemos, soy algo mas que un juguete, o bueno un juguete muy especial.

Me cabrea mucho la peña que te abre privados en los chats y se cree con derecho a insultarte solo por el echo de ser sumisa. Tambien me cabrean los que te piden que les trates con formalidades como si por el hecho de ser amo tubieran poder sobre. Las formalidades las tengo con mi amo, el resto ante mis ojos teneis que ganaros ese respeto, porque la mitad no merecen el titulo de amo.

Un buen amo es humilde, los malos amos se desemascaran ellos solos.

Aunque por ahora de eso no tengo que preocuparme mucho.

Un directo de una de mis canciones favoritas

current mood: loved

He apagado la musica y dejo que el sonido de la lluvia me llene. Escucho de vez en cuando algun trueno, risotada del señor de la tormenta y de la lluvia que se rie de algun chiste o broma que anda compartiendo con la Luna. Luna que esta noche esta oculta por las nubes compartiendo intimidad con el señor de la tormenta, es un misterio lo que ocurre hoy en su intimo cielo. Ya que ni las estrellas presencian este encuentro, son pequeñas y las mandan a dormir, valla a ser que el encuentro suba a dos rombos.

Esta noche me siento sola. Deía haber salido con los amigos pero un compromiso me retiene en casa. También muchos iban esta noche de Rave por lo que esta noche la pasaria sola en la discoteca y al menos aqui elijo yo la musica.

A veces Persefone se siente sola en el palacio de Hades. Su señor tiene sus problemas y en ocasiones le falta tiempo para ella, o busca la soledad para lamer sus heridas cuando ella estaria encantada de lamerlas y curarlas. Pero respeta a Hades, quiere a ese lobo algo huraño a veces y que consigue volverla loca con solo un gesto. Pero también sufre su ausencia.

Hoy alguien me recordo el precio de la entrega, el precio de haber mordido la granada de hades. Hoy él me llamo escuche la frescura del timbre de su voz, la vitalidad en cada una de sus palabras. Cada vez que hablo con él no puedo evitar imaginarme a un hermoso caballo corriendo libre por las praderas, sin dueño, sin bridas que le retengan ni le aten. También percibo en él la soledad que a veces conlleva su libertad.
Hoy me a traido recuerdos de cuando jugaba a ser ninfa y con solo un susurro le seducía, a complicidad, a libertad... Ahora solo puedo ofrecerle amistad cuando él tambien desearia otro tipo de compañia.

No es que me arrepienta de haberme entregado, simplemente he comprendido las cosas que sacrificaba al hacerlo. A la renuncia voluntaria de algunas cosas, supongo que ganando otras.

El recuerdo de algunas circunstancias vividas con esa criatura indomable me hace sonreir. No le apartare de mi lado porque es mi amigo, pero he levantado una barrera para separar las emociones pasadas, para apagar los rescoldos y ascuas que pueden tentarme a reavivar llamas.

Yo ya no puedo correr libre, elegi que alguien me pusiera cadenas y me atara a su carro. Elegi renunciar a la libertad para estar junto a Hades. Esa fue mi eleccion.

Aun me estoy acostumbrando a llevar cadenas y aun la llamada de algo salvaje me trae recuerdos. Pero no trato de sacudir o romper esas cadenas para volver y correr libre. Simplemente me trae recuerdos y recordar el pasado no es malo si nos hace sonreir.

Esa criatura indomable fue un amigo con derecho a algo que mas que ahora es solo un amigo. No senti nunca por él lo que siento ahora por mi lobo.Pero le tengo un aprecio especial ya que es uno de mis mejores amigos y no puedo evitar llenarle de elogios. Ninguno de los dos nos atamos por mucha pasion que se pudiera desatar entre nosotros.

Aunque te entregues a alguien siempre hay cachitos de tu corazón que pertenecen a las personas que pasaron o estan en tu vida y que aprecias y quieres. Y en mi corazon hay un buen espacio para mi familia, otro gran espacio dividido en trozitos para cada uno de mis amigos y uno enorme para mi lobo.

Una cosa es ser sumisa y otra no ser humana. Los humanos tenemos tendencia a recordar, sobre todo cuando estamos tristes y nos embarga la nostalgia. Prefiero confesar estos pensamientos ante la pantalla y demostrar que soy ante todo persona.

No nos ponemos de acuerdo nunca Lobo..., cuando tu necesitas soledad yo necesito tu compañia. Y aunque en la soledad dejarse tentar y arrastar por la compañia de fantasmas del pasado soy capaz de rechazar esa compañia y mantenerme en mi entrega.

Supongo que tendre que ir a buscar tu compañía en mis sueños esta noche...

Siempre hay una causa para la duda y el miedo. Muchas veces reaccionamos como animales maltratados y heridos. Pero es logico, si ellos evitan instintivamente lo que los hace daño o situaciones similares ¿Es tan ilogico que lo hagamos nosotros?
LLevo 9 años montando a caballo, muchos de esos animales que he conocido y montado han sido maltratados y muestran timidez y un comportamieo huidizo. Con el tiempo, mucho mimo y muchas zanahorias estos animales sanan sus heridas psicologicas. Pero esta recuperación requiere paciencia y cariño de su dueño/jinete.
Cuando una persona ha sufrido un desamor es logico, que cuando se encuentra con una situación similar a la de su desamor es normal que una parte de esa persona tema que la historia vuelva a repetirse. Es complicado evitar que ese fantasma te atormente.
Cuanto me cuesta a veces ir al grano. Todo este preambulo es para contar el porque a veces tengo ciertos temores.
Hace unos tres años estube saliendo con un chico, fue el clasico romance adolescente, corto y pasional. Teniamos mucha quimica entre nosotros y para mi fue en cierto modo el primer gran amor.
Fue una ruptura dolorosa, sobre todo por lo inesperada que fue (al menos para mi) y por la manera en la que corto conmigo, sin tener el valor de cortar a la cara.
Despues de eso lo pase mal y cuando las lagrimas se secaron levante una barrera impenetrable y mi corazon se fue congelando.
Pasaron dos años hasta que alguien fue capaz de derribar esas barreras. Fue una relacion a distancia, el me llamaba todos los días y hablabamos horas y horas charlando. Al final con tanta charla me conquisto, cuando me di cuenta ya tenia mi corazón en sus manos y la capacidad de hacerme daño.
LLego el día en que vino a mi ciudad, era una fiesta y tambien vino mi mejor amiga al encuentro.
Ese dia, no se como paso, yo pase a un segundo plano y en un abrir y cerrar de ojos él y mi mejor amiga se acabaron liando en mis narices. Fue una traicion bastante dura por ambos lados y aunque puede que tubiera parte de culpa por aceptar una serie de cosas, lo que ocurrio me destrozo.
Pero ya no fue solo eso, durante un tiempo me aparte de ellos. Con el tiempo me reconcilie, sobre todo con ella ( a veces soy demasiado buena). Fue una tortura aguantar que ella me estubiera constantemente hablando de él y si ya es complicado superar una cosa asi mas cuando no te dejan olvidarle.
Al final también me desligue completamente de ella.
Es complicado despues de una situación asi volver a confiar en una relación a distancia se hace algo complicado. Temo que la historia se repite, no toda yo, solo una parte.
Y es que senti que jugaron conmigo y sufri mucho.
Aun mi corazon se esta recuperando, por eso a veces se muestra huidizo, retrocediendo en ocasiones en vez de avanzar.

Se supone que no debemos dudar de Ellos, pero dudar es humano.

Persefone mordio la granada y ahora duda de si hizo bien mordiendo esa granada. Si hizo bien en quedarse en el mundo de hades en vez de quedarse con Demeter y dar vida a todo.
Pues a Persefone le sale su lado mas humano, siente celos de hecate y de discordia, con las que hades pierde mas que el tiempo.

Y es que mi lobo, caperucita duda, no de su entrega (fue mi decisión y no me arrepiento, asumo son consecuencias). Se que no puedo reclamarte, ni decirte nada. Si hay otras, aunque sea con sabor vainilla es decision tuya.

Puede que a mi orgulo le duela, que los celos aniden en mi corazón y que tenga que arrancarlos como a malas hierbas. Pero aunque duela sigo aqui.

Temo que te canses de mi, que ya no halla sitio para mi en tu corazón. Que alguna de ellas me expulse de tu lado o haga qu m expulses tu.

Ya he sufrido muchas veces el dolor del desengaño o el dolor de la traición( se que nada comparable a lo que has sufrido tu). El dolor suele generar miedo, y ese dolor a creado en mi inseguridades. Inseguridades que aparecen sin fundamento, pero que a veces vienen a mi como fantasmas creandome dudas y bajando mucho mi autoestima.

Soy cambiente como la luna. A veces puuedo enfrentarme al mundo y otras necesito que me arropen y me protejan. Confio en ti, pero a veces que seas tan criptico o estes tan callado genera en mi cierta duda que me hace pensar demasiado.

Es como cuando un animal ha sido maltratado, requiere mucho mimo y paciencia que este pierda el miedo y vuelva a confiar.

Creo que en cierto modo es lo que me ocurre a mi.